星光电脑为您整理了脚手架父母，还有“脚手架型”父母和爱得越多,孩子脾气越大:如何避免养出白眼狼脚手架父母了解下，下面一起来看为何家长一不陪做作业孩子就做得一塌糊涂吧。
爱得越多,孩子脾气越大:如何避免养出白眼狼?脚手架父母了解下
01白眼狼，到底有多可怕？
朋友很郁闷地跟我说了几件，她家孩子早上发脾气的事。
早上，孩子睡得太沉，没有能够听得到起床的闹钟响声，睡过头了，一起来孩子就尖声高叫，”为什么没有人叫醒我！时间来不及了！“
好不容易反复催促着起床收拾好，孩子准备出发去上学了，妈妈忘记帮孩子的水壶装水，孩子怒气冲冲，”为什么不帮我打水！时间来不及了！“
妈妈把水壶打好了水放在台面，没有把水杯放进孩子的书包侧边隔层里，孩子大嚷，”快一点！我要迟到了！“在孩子眼里，迟到只有一个原因，那就是妈妈一切没有安排好。
朋友说，家里只有一个孩子，平时家里有好吃的，所有的人都是挑最好的给孩子，而孩子有好吃的，都是自己吃完，妈妈找她要也不会给。
每一个辛辛苦苦的老母亲，天天围着孩子团团转，为孩子付出了很多，还不落好，孩子动不动就发脾气，而且脾气是逐年见长。
所以朋友们聚在一起总会埋怨自己家里的“白眼狼”们，连连摇头。
什么是白眼狼？有的不知感恩，对父母粗暴。有的啃老，既娇气，又自私，还没有能力，“我想要的必须给，我的失败都怪你”。这样下去，未来我们孩子的前景堪优。
网上曾有一句话，戳痛无数父母的心：
中国式父母最大的悲哀，是付出了全部，却养不出感恩的孩子。
为什么我们到头来，都把孩子培养成了白眼狼呢？
02如何避免把孩子培养成为”白眼狼“？要成为”脚手架型父母“。
孩子为什么会既自私又喜欢发脾气？
那是因为我们一方面骄纵孩子，导致孩子没有锻炼机会和能力应对困难，一方面惩罚孩子，导致孩子推卸责任，不想主动探索世界的可能性。
我们很爱孩子，但是有时我们的爱给孩子带来了伤害。
孩子一方面想摆脱我们的控制，一方面已经培养成了，“我想做什么就做什么”的习惯性思维，以自我为中心。
所以大家就会觉得，这个孩子怎么这么自私呀，不顾及别人感受，其实是我们父母并没有教会孩子懂得感恩。
什么是”脚手架型父母“？是指父母就像孩子的脚手架一样，脚手架是只有框架的，并不指导具体细节，所以我们可以适时支持和辅助孩子，但并不是对孩子放手不管，或者自己帮孩子动手做完 。
比如说“直升机父母”是随时随地为孩子解决问题，甚至嫌孩子动作太慢，直接代劳就完事了，专图省事。
教孩子什么的，太慢了，教你扫个地，还扫不干净，不如我来做了，又快又好。
而”脚手架型父母“，不是为了省事，而是为了孩子的成长，哪怕现阶段要教孩子花更多的时间，更多的耐心，也坚持只是鼓励和指导，这有点像运动员教练，只是远远指导，并不自己亲自下场，代替孩子的成长。
如何让孩子脾气好，又不自私呢？《正面管教魔法书》能够给你带来积极可行的具体方法。
本书早教专家艾米·麦克瑞迪，是正面管理理论的倡导者之一，具有20多年丰富的正面管教实践经验，所以她在本书中为我们总结了32个孩子良好行为养成术。 看了这本书，我们能够很好地从细节上掌握，不骄纵，不惩罚，让孩子自己承受后果的正面管教方法，让孩子不变成”白眼狼“。
03做脚手架父母，正面管教三大实践原则。
一、孩子自己能做的事，你绝对不要替他做。你越替孩子代劳，他会越来越自私。
培养孩子就是培养孩子独立成长的一个过程。你用爱不断干扰他独立成长，必定会尝到孩子对你“自私"的后果。孩子会越来越觉得你不帮他做，就是欠他的，因为他已经习惯了你的一味代劳。
在前面说的，早上朋友家孩子，水杯里的水是妈妈打的，如果晚了孩子还会大发脾气。妈妈当时会生气地说，这孩子！但是第二天，妈妈还是忍不住给孩子打水。久而久之，打水就成了妈妈的活，不及时干好，孩子还会不依不饶。
孩子完全有能力可以自己打水，迟到是她的责任呀，为什么迟到的责任不能由她自己来承担呢？
其实大家看一下，调闹钟，起床，装水，放水杯，写作业，这应该是父母的事还是孩子的事？
为什么我们总是越疱代祖呢？导致孩子不断推卸属于自己的责任，孩子越来越不会做事，脾气也越来越大。
想清楚这个道理，下次我们请温和又有礼貌地提醒孩子，如果不提前准备好水，我们是不会帮你打水的。而且一定要坚持到底。
在少儿类的成长节目 《小骑手！冲啊》里，5岁的 王誉杰，既能洗衣做饭，还能照顾别人，其实越独立的孩子，越不自私，越能替人着想。
在网上看到全亚洲最年轻的哲学家——中岛芭旺只有10岁，但是他的目标就是成为他自己！
在我们的孩子还在依赖父母时，他已经出版了人生中的第一本书，他写出来的句子，让成年人也觉得又汗颜又感动。比如这一句：其实重要的事情小孩一定也明白。
在一次访谈中，当面对这样的问题，你母亲怎么影响你的生活？
他说，我的妈妈让我自由，这让我学习自由是什么。
这里的自由就是不限制孩子，让孩子承担成长的责任， 美国儿童心理学家鲁道夫·德瑞克说，如果我们不给孩子承担责任的机会，他就会成为没有责任心的人。
在《正面管教魔法书》里，早教专家艾米·麦克瑞迪说，”做点家务“是避免孩子形成自私心理及培养孩子自理能力的最佳手段之一。因为如果我们总是代替孩子做他自己能做的家务时，也同时剥夺了他从错误中学习的机会，努力获得成就的机会，克服挑战的机会，相互合作的机会，从工作中获得成就感的机会，更自信地面对未来挑战的机会。
学做脚手架父母，我们可以从多鼓励孩子做家务开始，再鼓励孩子不断探索这个世界。只有在不断实践中，孩子才能学会独立成长的技能，也能够在做家务中体谅到父母做事的不容易。
这世上本没有无缘无故的坐享其成，想要达成什么目标，一定要努力付出。
二、孩子的事，他自己说了算。你越控制孩子，他的脾气会越来越大。
父母控制孩子，一方面是让孩子无法学会为自己承担责任，另一方面会让孩子以为，他是不用为自己负责的，一切的责任都在别人身上。
“我想做什么就做什么”，如果无法即时满足，他就会大发脾气。
那天和朋友家孩子也聊了一下，她是这样描述她在家每天早上起来的经历的。
早上起来，妈开始叫醒并催促我了，快迟到了！火急火燎。
妈妈刚开始催一下，没事，妈妈声音还不太高，说明还早。
第二次，妈妈声音高了一些，但还没有到最后期限。
第三次，妈妈火了，推开房门催促，快点，要迟到了。
她才慢慢悠悠坐起来，这才有点快到时间的样子。
如果你早上不叫她，责任就是妈妈的，这样她就有机会抱怨妈妈早上没有叫醒她。
所以这个孩子永远学不会早上听闹钟响，自己起床，脾气还很臭，动不动就抓狂发火，美其名曰”起床气“。
这就是她用来逃避责任的借口，但是为人父母的太为孩子着想，生怕孩子会迟到，就中了孩子的套路。
而在电影《银河补习班》里，爸爸马皓文却对儿子马文只说一句话，“你的事，永远可以不用来问我。”
孩子既然不用来问父母，那就代替他有能力独立解决问题，能够承担起属于他自己的责任来。
但是在我们日常生活中， 我们家长哪里还能分得清，哪些是自己的事还是孩子的事呢？
都是一味控制孩子，让孩子失去了做事的原动力和主动性，还会故意跟我们家长对着干。
有一个心理学法则是 鱼缸法则，当我们用自己的意愿来限制孩子的行为时，孩子就不可能拥有更多的发展空间，他会越来越依赖父母，脾气也就会越来越大，越来越对父母感到不满，甚至会与父母对立。所以孩子发脾气时，有可能是说明你的控制过多了。
在《正面管教魔法书》里，早教专家艾米·麦克瑞迪说，我们无法控制孩子，但是我们可以控制自己对待孩子的态度和控制家中的环境。生命的价值在于选择，但做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去作选择，总是忍不住要替孩子作选择。
学做脚手架父母，我们可以给孩子选择的机会，你的计划是什么？你能做些什么?来引导孩子独立完成任务。
三、孩子的选择，让他自己承担后果。你越不让孩子为自己的行为负责，孩子就会越埋怨你。
当孩子犯错时，脚手架父母不会说“我早说过”，因为他知道，指责是没有用的，只有让孩子学会为自己的行为负责，想办法克服困难，而不是把责任推脱到别人身上。
上次去小丽家玩，小丽妈一推开孩子房间，发现乱七八糟，桌子堆了一堆书，床上也堆了一堆书，几箱马克笔画笔扔在地上。
我亲眼看到，她一边责怪孩子不收拾房间，却又说下不为例，一边又迅速麻利地把房间收拾好了。
孩子不用承担不收拾房间的后果，当然永远学不会收拾房间，下次房间乱了，还会埋怨你不收拾。 你抱怨孩子不会飞，其实孩子的翅膀就是被你亲手剪断了。
所以当孩子无法学会生活细节时，检查一下是不是我们父母做得太多了。
脚手架父母可以忍住不收拾，忍住就让房间那么放着乱着，这是让孩子被动接受的自然后果。
如果房间乱得你实在看不下去，你可以说不收拾好房间，就不能玩手机游戏，这是逻辑后果，是家长主动强加给孩子的结果，这两个后果都是为了帮助孩子培养独立性的方法，前提是一定要说到做到，一次两次孩子可能会哭哭闹闹，无法接受，但是只要你坚持，孩子慢慢会接受起来，承担起收拾房间的责任来。
高晓松有一个女儿，名叫Zoe，在陪伴女儿的成长中，他也曾分享过很多做父亲的感悟。
他说，“最实用的教育，是让孩子长大后懂得平衡生活、调整心态，有能力面对有挫折有挑战、并不美满的生活。”
早教专家艾米·麦克瑞迪在《正面管教魔法书》里说，孩子从错误中学到的东西，远远比父母说教中学到的东西多得多。孩子是在体验中学会成长的，只有自己真正领悟到的东西才是自己的东西，这是父母从外界无法强行灌输给孩子的。
学做脚手架父母 ，尊重孩子从允许孩子犯错，舍得让孩子犯错，能够忍住不代替孩子承受他应该承受的后果开始。
个体心理学创始人阿德勒说：教育孩子，究竟是严厉好还是温和好？其实这两个极端都不好，只有理解孩子，不断鼓励孩子直面问题，解决问题，进一步培养他们的社会感情，这才是教育孩子的正确方法。
感谢《正面管教魔法书》，让我懂得了，孩子终将要学会面对一切，我们父母要做的是搭建正确的“脚手架”，不骄纵，也不惩罚。真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需的生活经验。
父母能给孩子最好的礼物，就是让孩子成为一个独立的个体，成为他自己！
“脚手架型”父母
“脚手架型”父母是指父母就像孩子的脚手架。脚手架是只有框架的，并不指导具体细节，所以我们可以适时支持和辅助孩子，但并不是对孩子放手不管，或者自己帮孩子动手做完 。
“直升机父母”是随时随地为孩子解决问题，甚至嫌孩子动作太慢，直接代劳完事，专图省事的父母。比如教孩子什么，都嫌太慢了，教孩子扫地，嫌扫不干净，觉得还不如自己直接做了，又快又好。
脚手架型父母，并不是为了省事，考虑到为了孩子的成长，即使现阶段教孩子要花大量的时间，更多的耐心，也坚持只是鼓励和指导。是不是特别像运动员教练？对了，远远指导，并不自己亲自下场。
孩子需要一个自己的摸索过程，等待他的慢慢成长！
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为何家长一不陪做作业孩子就做得一塌糊涂?
家长一定有这样的体验：陪着娃一起做作业，娃做作业的准确率会大大提高，若是让娃单独做作业，错误率明显上升，即使做过的题目，孩子还是会做错。
这种现象不仅出现在上小学的孩子身上，就是读幼儿园的小朋友，同样有这样的问题。我家二宝喜欢玩拼图，拼中国地图、世界地图，但每次玩拼图游戏，都会拉着我，要我陪他，若他自己拼，拼不了一会儿，就烦了，哪怕是我坐在身边，他都能完整地拼完。
如何解释以上这种现象呢？这就要从心理学家维果斯基的“最近发展区”概念谈起。
01什么是“最近发展区”
“最近发展区”是前苏联心理学家维果斯基提出的概念，是指儿童自己能够达到的成就和在一个拥有更多知识的人的帮助下所能达到的成绩之间的距离。
维果斯基做过这样的实验，将两个心理年龄为7岁的孩子作为被试，这意味着两个孩子都能处理7岁儿童的问题，但进一步测验发现两个孩子有一个显著的区别：其中一个孩子在外界的帮助下可以解决9岁儿童解决的问题，而另一个孩子只能解决7岁半儿童解决的问题。
这个实验说明，在外界的帮助下，孩子会更聪明，解决问题的能力会更强。另外，这个实验也说明不同的孩子，其发展的潜能是不同的，这就不难理解为什么同在一个班级上课，有的孩子学习成绩好，会吃不饱，有的孩子学习成绩差，会消化不良，因为每个孩子的潜能都是不一样的。
现在我们会过头来，解释文中开头的问题，我们陪娃写作业、玩拼图，会不知不觉地参与其中，比如，孩子在思考陷入困境时，我们稍加提醒，孩子就恍然大悟；在孩子厌倦时，我们可以在一旁鼓励，“你可以的，我们再试一试”，这都让孩子增加信心，继续努力，直到完成目标。
相比较之下，孩子自己做作业、玩拼图，如果这不是他们得心应手的事情，往往信心不足，遇到困难没有人帮助和努力，会让他胆怯、退缩，导致错误的发生。由此可见，父母在陪伴、帮助孩子的过程中，起到的是脚手架的作用。
“脚手架”概念是由心理学家大卫·伍德提出来的，他说道：父母应该充当孩子的“脚手架”，为孩子解决问题提供一个框架，让孩子自已动脑筋，自已想办法去解决问题，优秀的父母是孩子“脚手架”。
02如何做“脚手架”父母
“脚手架”父母起到的是帮助、支撑孩子的作用，而不是代替孩子成长，一定要培养孩子的独立意识，不能对孩子的事情大包大揽，让孩子养成依赖他人、不动脑筋、不思考的坏毛病。要做“脚手架”父母应做好以下方面：
明确做“脚手架”父母的作用
“脚手架”父母主要起两方面的作用：一是帮助，二是鼓励。比如孩子在拼图的过程中，注意力不集中，我们可以提醒宝贝，轻拍一下他的肩膀，指着拼图说：“看这里！”当孩子不知道怎么做时，我们可以提出建议，“我们试着从最上面开始拼起怎么样？”“这个小老鼠就还缺一条尾巴了，我们快来帮它找尾巴吧”
当孩子遇到困难时，我们要鼓励他，“你做得真不错，都完成了一大半了。”“我觉得再有5分钟，你一定能拼好”“你这次拼的速度快了很多呢”。
做“脚手架”父母的原则
心理学家大卫·伍德在谈到如何做“脚手架”父母时，提出两个原则：第一，当孩子明显遇到了困难时，成人应立即提供帮助；第二，当孩子干得很好时，成人应减少帮助，逐渐降低对这一过程的干涉。
总之，成人提供的支持和帮助取决于孩子的进步，我们要给孩子提供足够的自由发挥的空间，在适当的时候指点即可。
善用提问式引导孩子
在对孩子进行指导时，我们不一定要立马告诉孩子怎么做，比如孩子在拼图时遇到将一只老鼠拼一半不知道怎么办时，我们不要找出相关的图片，而是应该问孩子，“你觉得这只老鼠还缺哪一部分呢？”引导孩子思考，然后去解决问题。
孩子做题也是如此，重点不是让孩子做完这道题，而是让他学会解题的思路与方法，让他的大脑认真思考过。我们的提问可以督促引导孩子去思考。
做脚手架的父母，不仅有利于帮助孩子解决学习上的困难，还包括生活中遇到的各种事情，父母能做到的是搭桥铺路，孩子则要自己走过去，成长不可代替，否则孩子永远都长不大。
